Cukup Satu Kali Mandi Dalam Sehari

Seperti lazimnya anak-anak Indonesia lainnya, saya mandi dua kali sehari. Namun kebiasaan itu berubah ketika kuliah. Aktifitas yang tak tentu membuat jadwal mandi turut menjadi tak tentu. Akhirnya jatah mandi terpangkas menjadi hanya sekali dalam sehari. Ini adalah kondisi umum, namun ada juga saat-saat di mana saya mandi tetap dua kali sehari.

Semenjak itu, saya biasanya mandi sebelum memulai aktifitas. Mandi di pagi hari atau agak siangan. Mandi sore menjadi jarang dilakukan. Biasanya karena sudah kecapekan dan sudah terlalu larut ketika sampai di kamar kosan. Alasan konservasi air dan penghematan tentunya juga menjadi pertimbangan.

Semenjak itu mandi sore menjadi tidak penting. Mandi pagi sudah cukup mewakili 24 jam yang ada. Namun semua berubah ketika negara api menyerang bekerja di perkebunan tebu. Bergumul dengan tanah dan debu yang beterbangan dari pukul 07.00 sampai (minimal) 16.00 membuat mandi sore menjadi hal yang tak terhindarkan. Mandi sore menjadi penting dan semacam keharusan.

Di titik inilah, kebiasaan saya kembali berubah. Semenjak itu saya menjadi rajin mandi sore (untuk menggantikan mandi pagi).

Sidang

salah satu acara rutin yang menyebalkan di masa-masa aktif berorganisasi di kampus adalah ketika harus melakukan kongres. kongres, sidang umum, rapat akbar, suksesi, atau apalah namanya bisa menjadi pengalaman mengerikan karena sering membahas hal-hal yang tidak substansif sampai berjam-jam. misalnya, dalam penetapan tata tertib kongres dibahas apakah peserta kongres harus menggunakan sepatu di dalam kongres atau tidak. untuk kasus yang seperti ini, saya punya pengalaman.

saya yang ketika itu kebetulan sedang menjabat sebagai orang yang paling bertanggung jawab atas pelaksanaan kongres tersebut (ketua pelaksana sidang) dipaksa menjadi pimpinan presidium sementara. tugasnya sih sepele, hanya menentukan presidium tetap untuk kongres. singkat kata, berkat ketegasan dan manuver saya (dengan mengatasnamakan efisiensi waktu) akhirnya saya bisa men-drive keputusan hingga tidak bertele-tele. tidak sampai 5 menit semenjak sidang dimulai pada pukul 9.00, forum sudah mendapatkan presidiumnya.

agenda pertama yang dibahas oleh presidium terpilih tentu saja adalah tata tertib sidang. sekali lagi, sebagai orang yang bertanggung jawab atas terlaksananya kongres ini, saya kembali bermanuver. dengan sigap saya mengusulkan untuk mempertimbangkan tata tertib yang sudah saya buat draftnya. akhirnya draft saya pun dibahas.

senyum optimis sempat mengembang. optimis sidang kali ini tidak akan bertele-tele dan dapat selesai secepat mungkin. namun ternyata dugaan saya meleset. adu argumen akhirnya meletus ketika membahas poin-poin tata tertib. kebanyakan yang dipermasalahkan pun tidak substantif. masalah pakaian yang harus dikenakan lah, masalah parameter kesopanan lah.

sampai satu poin, akhirnya posisi saya justru tersudutkan. salah satu poin yang sedang digodok adalah penggunaan jas almamater sebagai pakaian yang harus digunakan. sementara saya, tidak membawa jas almamater. setelah lobi-lobi dan adu argumentasi akhirnya disahkanlah tata tertib sidang di mana salah satu poinnya adalah: peserta sidang diharuskan mengenakan jas almamater.

maka dengan sangat ironis, orang yang sempat menjadi pimpinan presidium sementara, orang yang paling bertanggung jawab atas pelaksanaan sidang tersebut, harus keluar dari ruang sidang untuk mencari jas almamater.

menyesalkah? oh tidak. justru saya melihat ini sebagai keberuntungan. beruntung karena terbebas dari sidang yang rasanya akan banyak diwarnai dengan perdebatan non-substantif. akhirnya dengan langkah kaki ringan saya pulang ke rumah, makan siang, sholat, lalu bobok siang.

Suara-suara di dalam toilet

akhirnya setelah sekian lama gak nonton ke bioskop, akhirnya tadi nonton lagi! bener-bener pengalaman yang gak nyenengin lho tadi... bukan, bukan karena filmnya yang serem! well, pelmnya emang sadis sih, tapi kejadian di toilet bioskop itu yang bener-bener bikin shock!

berhubung gue anti make urinoir, apalagi setelah diceritain pengalaman buruk seorang temen di urinoir, maka untuk sekedar pipis pun gue milih untuk make kloset. nah.. pas di toilet ini pengalaman buruk itu terjadi.

jadi, toilet ketika itu lagi dalam keadaan sepi. pas lagi sibuk menghadapi kloset, tiba-tiba dari bilik toilet sebelah terdengar suara itu. suara yang berbunyi:

eee.... eeemph... hmmmppffft... *plung*

AAAAARGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moral: musik di dalam toilet adalah inovasi mahsyur untuk mengkamuflasekan suara-suara seperti tadi.

Kembalikan koki kami!

kamis 16 oktober 02.16 WIB

Ini adalah tragedi!
Kebiadaban di dunia kuliner rakyat!

Hidup rakyat!
Hidup petani!
Hidup nelayan!
Mereka adalah konstituen-konstituen kami yang telah dilecehkan!
Petani dan nelayan telah bekerja keras bahkan mempertaruhkan nyawanya di gulungan ombak demi kebutuhan nutrisi rakyat semesta indonesia!

Maka adalah PENGHINAAN BESAR mana kala jerih payah mereka ditangani oleh orang-orang yang tidak kompeten! Ketika potensi gizi yang ada harus menguap nilainya karena terkonversi menjadi masakan yang tidak enak! Masakan adalah manifesto utama dari kebutuhan rakyat semesta indonesia!

Maka dari itu kami mewakili konstituen kami menuntut Warteg Salsabila untuk mengembalikan jabatan koki kepada mbak-mbak yang dulu biasa masak! Kami rindu masakan beliau! Kami rindu senyum manis beliau! Kami rindu ngegodain beliau! Tuntutan kami juga mencakup pemberhentian koki yang baru! Menurut hemat kami, koki baru telah GAGAL menghadirkan masakan yang lezat yang pada akhirnya berujung pada ketidaktertarikan rakyat untuk membeli nasi bungkus di sana!

Kami memberi waktu 2x24 jam kepada pemerintahan Warteg Salsabila untuk merespon tuntutan ini! Jika dan hanya jika dalam tenggat tempo yang diberikan tidak ada langkah yang progresif, maka REVOLUSI adalah harga mati untuk perjuangan kami yang berikutnya!

Tabik!

Forum Pelanggan Warteg se-JABOTABEK

/rif jaminan sukses kehidupan ngeband kamu!

kalo lo mau bikin band, dan lo pengen band lo tenar!!! coba deh lo kasih nama band lo pake judul lagu /rif.

yah ini cuma urband legend aja sih (lebih tepatnya gue yang lagi bikin urban legend =P). tapi yang jelas radja dan peterpan sukses berat dengan nama band yang juga merupakan judul lagu /rif. jadi kalo lo punya band dengan lagu-lagu keren dan masih ragu untuk masuk ke industri rekaman, coba ganti nama band lo jadi "si hebat", "bunga", "loe toe ye", "salah jurusan", atau "arah"

sepeda motor (sekali lagi)

ngomong-ngomong soal motor yang kekonci cakramnya di postingan yang dulu, gue jadi inget kejadian di gramedia bandar lampung. (banyak kejadian aneh di gramedia bandar lampung buat gue. mulai dari digodain homo, masuk dengan sambutan dari sekitar delapan karyawan gramedia, dimintain pendapat soal musik di counter kaset sama cowok yang gue nggak kenal, dipeluk-peluk orang asing, nunjukin jalan ke natar pake peta ke orang bule, bikin cewek cakep salting, sampe berantem sama preman di halte depan).

nah balik ke kasus yang gue inget. seorang pria berkunjung ke gramedia dengan sepeda motornya. sepeda motor itu kemudian diparkir di tempat biasa, tempat parkir motor. terus dia masuk ke dalem gramed untuk beli sesuatu. tapi pas pulang, dia mendapati sepeda motornya telah raib hilang entah ke mana. dia langsung melaporkan hal itu ke petugas satpam. bersama pak satpam, kemudian kasus itu dilaporkan ke poltabes bandar lampung. siang itu juga pak pulisi mengecek ke TKP. setelah penyelidikan usai, polisi lalu meminta keterangan dari beberapa saksi.

nah... pas sorenya... ada orang laen dateng ke gramed. bukannya masuk ke gramed, tapi dia malah ke tempat satpam. dia lapor,"pak, tadi siang saya ke gramed sini, terus pas pulang, taunya saya salah bawa motor. warna, merk sama jenis motornya sama. tapi saya baru sadar kalo ini bukan motor saya pas saya nyampe di rumah. soalnya plat nomernya beda."

orang yang salah bawa motor itu. motornya masih baru. jadi dia belum terlalu ngenal motor dia. selaen itu, rupany motor-motor yang dibuat secara massal, model kuncinya banyak yang kembar. makanya tuh kunci bisa muat di motor orang laen. makanya... laen kali kalo ngunci motor, jangan lupa dikunci cakram. tapi dengan syarat, jangan motor laen yang dikonci. :P

cakram

3 minggu yang lalu akhirnya gue punya sim. bikin sim pake calo. sebenernya gue agak dilema juga melakukan hal ini [njissss]. tapi setelah dipikir2, mendingan melakukan kesalahan satu kali (bikin sim pake calo) daripada bikin salah berulang2 kali (bawa motor ke mana-mana nggak pake sim). setelah 3 minggu bikin sim, gue baru bawa motor tadi siang. keliling-keliling bogor. (sebenernya sih beli taneman di pajajaran buat penelitian gue...).

nah... pas di parkiran fateta, gue inget kejadian sekitar setengah taun yang lalu. di tempat parkir fateta, seorang perempuan berteriak panik ke satpam,"pak satpam... pak satpam... ada yang maling kunci cakram saya!!!". si perempuan itu rupanya ketika menaruh motor di tempat parkir, juga menyempatkan diri untuk mengunci cakram motornya. tapi sekarang kunci cakramnya lenyap tak tentu rimbanya. pak satpam segera bertindak. motor si perempuan ditilik dalam-dalam. setiap lekuk dan gores dilihat lekat-lekat. anehnya... tak ada yang hilang di motor tersebut kecuali kunci cakramnya. di bagian cakramnya pun tidak ada tanda-tanda dibuka paksa. tak ada gores, tak ada lecet. si satpam berkata,"aneh... aneh sekali kasus ini... semakin dipikirkan... semakin aneh." menirukan gaya conan edogawa [mulai ngarang nih si rae...]. akhirnya setelah beberapa saat berdiskusi tak tentu arah, si perempuan ngeloyor pergi dari parkiran fateta dengan tanda tanya besar di benaknya.

sekitar setengah jam kemudian, muncullah seorang pemuda di tempat parkir fateta. maksud hati ia ingin pulang dengan mengendarai sepeda motornya. tapi ketika ia sampai di tempat motornya, ia menjerit sekeras-kerasnya,"SIAPA YANG NGUNCI CAKRAM GUE!!!!!".

rupanya si perempuan yang tadi salah ngunci motor. bukannya motor dia yang dikunci, malah motor orang yang dikancing. koq bisa ya....

krisis identitas

kayaknya gue ngerasa krisis identitas nih...
kejadian ini terjadi pada tanggal 6 maret 2007 sekitar jam 2 siang di kantin sapta fateta ipb.

gue lagi duduk sambil ngobrol bareng temen-temen gue di salah satu bangku sapta. posisi duduk gue itu paling deket dengan lorong yang emang biasa dipake buat lalu lintas orang yang hilir mudik. sekelebat gue memperhatikan orang-orang yang lewat. tiba-tiba salah satu pejalan kaki yang ada itu berhenti berjalan dan menatap lurus ke gue.
dia senyum ke gue, gue bales senyum juga. terus terang gue gak tau orang ini siapa. gue berfikir, sangat mungkin gue lupa karena (ehem... bukannya gue nyombong) emang banyak orang yang kenal gue, tapi gue nggak cukup sigap untuk ngapalin mereka satu per satu.

dia senyum ke gue, gue bales senyum
dia ngedeketin gue, gue ngarahin badan gue ke dia
dia ngajak gue salaman, gue julurin tangan gue

lalu makhluk ini berkata: erik ya?
rae: erik siapa?
makhluk aneh: erik yang presideng mahasiswa IPB?
rae: busyet!!! emang gue ada mirip-miripnya sama erik?!?!?!
makhluk aneh: aduh, erik yang mana ya?
rae: erik itu orangnya kecil, rambutnya ubanan. gak ada mirip-miripnya ma gue!
makhluk aneh: oh gitu ya... habis tadi saya janjian sama dia, terus dia bilang dia pake kaos putih, jaket item.
rae: yaelah... banyak kali yang make kaos putih jaket item! emang lo janjian ma erik di mana?
makhluk aneh: (dengan polosnya) di GMSK...
rae: mas... di sini ini sapta, GMSK itu di atas. mas coba aja cari di sana.
makhluk aneh: oh ya udah, sori ya mas.

makhluk itu pun melengos pergi.

digampar cewek

tinggal di harlem, artinya orang itu kulit hitam.
makan babi itu berkonotasi dengan orang itu bukan islam atau yahudi yang taat.
kalo ada orang yang make ganja, besar kemungkinan orang itu juga ngerokok.
kalo ada cowok yang digampar cewek, maka cowok itu besar kemungkinan adalah cowok brengsek.

sekarang gue tanya ke lo semua! lo bisa jawab di kolom comment di bawah postingan ini.
APA GUE KELIATAN KAYAK COWOK BRENGSEK?
APA GUE PERNAH MAENIN CEWEK?
APA GUE PERNAH FLIRTING KE SEMBARANGAN CEWEK (gue flirting cuma ke cewek tertentu aja...)?
nggak kan!

tapi semua reputasi yang selama ini sudah gue bangun kandas dengan sempurna.
karena nila setitik, rusaklah susu sebelanga.
kering padang karena kemarau sebulan, basah kuyup karena hujan sejenak.

kejadian ini terjadi pada hari rabu 8 desember 2006.
gue yang lagi on duty sbg asprak (asisten praktikum), merasakan rasa asam yang berlebihan di mulut gue (udah lama nggak ngerokok, dah lebih dari 21 taun). akhirnya turunlah gue sejenak ke kantin sapta fateta yang tercinta untuk minum minuman yang sudah meng-endorse gue (dengan nilai kontrak 0 rupiah), yaitu "tebs". rupanya, di kantin sedang ada kampanye general untuk pemilihan ketua himalogin (hima-himaan gitu). berbagai atribut pendukung dikenakan dan sorak sorai membahana di seantero lapisan udara sapta. gue yang merasa amat segar karena sudah minum tebs, merasa terpanggil untuk ikut berteriak-teriak!
WAAAA
WAAAA
WAAAA
WAAAA
4 kali teriakan WAAAA membahana dari mulut gue.
tapi rupanya gue menjadi orang yang salah di saat yang salah di tempat yang salah. di sebelah kiri gue ada isti yang dikenal sebagai margaret tecer-nya tin40. gue belum sadar dengan bahaya yang sedang mengintai gue. gue kembali teriak-teriak dan....

rupanya singa itu mengamuk! dia membalikkan badannya, lalu dengan sangat tiba-tiba menggampar gue!
PLAKKKK....
rupanya ia terganggu dengan suara bising gue.

sekarang gue harus menanggung hidup dengan predikat sebagai seorang pria baik-baik yang pernah digampar cewek.
hiks....

special feature: percakapan yang amat gue takutin untuk terjadi

calon mertua : menurut kamu... kamu ini brengsek, nggak?
rae : (dengan mantap dan tegas) nggak, om!
calon mertua : pernah digampar cewek?
rae : (merasa minder) pernah, om...

GIMANA CARA GUE NGEJELASIN SEMUA INI!!!!

Sambut kelahiran komikus muda kita...

Lebaran rae...

man...
gue udah 21x ngelewatin thanksgiving tanpa kalkun, ngelewatin hellowen tanpa permen, ngelewatin natal tanpa kue jahe, ngelewatin bartmizvah tanpa kacang polong. itu semua buat gue GAK jadi masalah....

tapi lebaran kemaren gue sarapan cuma pake mie rebus instan plus telor. masak sendiri pula! di saat yang laen menikmati hidangan lengkap khas lebaran, gue justru merasakan keterbatasan teman-teman yang kurang beruntung. sedikit ngomel juga sih... apalagi siangnya gue nggak makan sama sekali. gak ada nasi dari hari kemarennya...
haduuh... pokoknya sedih banget....

di saat yang pilu itu, gue akhirnya mutusin buat ngubungin salah satu temen lama gue. temen dari SD. gue sms met lebaran...
bla... bla... bla...
bli.... bli... bli....
blu.... blu... blu....
begini... begini... begini...
begitu... begitu... begitu....
begono... begono... begono...
dan akhirnya gue berkeluh kesah tentang bagaimana gue melewati hari lebaran itu.
sebenarnya, gue berharap dia bakal ngejawab dengan komentar, yang sabar aja... masih banyak sodara-sodara kita yang kurang beruntung, bersyukurlah masih bisa makan, yaaah... komentar-komentar macem gitulah, seperti yang biasa dituturkan oleh guru PPKn.

ting tung... ting tung...
akhirnya sebuah sms mendarat telak di ponsel gue. gue buka, rupanya dari dia... dan lo tau isi sms dia apa?
begini bunyinya:
HA...3x kasian banget sih temen gue yang satu ini! eh, doain gue biar dapet jodoh ya!

ugh.... gondok abis... udah ngetawain, minta didoain dapet jodoh lagi...

rae VS odonx

ada temen kuliah gue yang katanya siiih... appereancenya mirip-mirip gue. ugh... males banget gue disama-samain sama dia. nama dia arvi also known as odonx.

dan kita punya beberapa cerita konyol gara-gara orang laen gagal mengidentifikasi

kisah satu

khiar rupat amin: ee...... kamu komti (komti: semacam ketua kelas) prober ya?

arvi: bukan, komti prober si rae.

khiar: ah, kamu kan rae, komtinya. iya kan?

arvi: bukan!!!!!

kisah dua

pak upit: rae, gimana printer himalogin. berapa harganya? udah beli belum?

rae: ??? printer apa pak? oh... kayaknya itu urusannya arvi deh pak. saya nggak ngerti apa-apa...

pak upit: oh... iya... ya? arvi yang mana ya? kalo ketemu bilangin ya...

kisah tiga

anak42 (adek kelas gue) lagi jualan tiket: kak rae!!! kak rae!!! beli tiket dong!!! ayo beli!!!

arvi : (dengan muka bingung, lalu berubah jadi marah) GUE BUKAN RAE!!!! GUE ARVI!!!!

kesimpulan: rae lebih populer daripada arvi. ha....3x

eh... masih ada kisah keempat!!

tukang soto: (nganterin soto ke meja makan dimana ada arvi dan gue) mas mesen soto tadi ya? (ngomong ke arvi)

arvi: (hening sejenak, lalu noleh ke gue) rae, lo tadi mesen soto?

rae itu agamanya apa toh?

busyet!!!!
masa ada temen kuliah gue yang nanyain pertanyaan itu pas gue udah tingkat 3.bayangin!!! tingkat tiga!!! artinya udah lebih dari dua taun keta kenal, tapi dia nggak tau agama gue apa. padahal menurut utami (2000) di dalam parasit lajang, agama adalah salah satu identitas terpenting di indonesia. seseorang dianggap aneh bila tidak beragama.

dan setelah melewati dua tahun (termasuk satu semester di kelas agama yang sama), masih ada yang nggak tau agama gue. emang sih, gue paling males pake peci atau baju koko. tapi gue mesti solat dan kalo masuk kelas gue ngucapin assalamualaikum koq!

ada beberapa alesan kenapa rae tidak memakai peci dan baju koko.

1. peci
waktu gue sd, ada ujian EBTA praktek solat. ketika nama gue dipanggil, gue maju dengan sarung. ketika mau takbirotul ihrom tau2 perut gue dicubit oleh sang guru.
sang guru : mana topi kamu? (maksudnya peci/kopiah. red)
rae si kucing jalanan: (agak kebingungan) gak punya pak.
sang guru : (nyubit lagi) JADI SELAMA INI KAMU NGGAK PERNAH SOLAT?!?!?!?
rae si kucing jalanan: (tambah bingung dan tambah kesakitan karena dicubit) loh, kan pake peci nggak wajib pak! orang naek haji aja nggak pake peci. cuma disuruh pake pakean ihrom!kepalanya gak ditutup apa-apa!
sang guru:solat itu harus pake peci!!! bla... bla... bla... bli... bli... bli... blu... blu... blu... begini... begini... begini... begitu... begitu... begitu...

nah semenjak itulah gue bertekad untuk mensosialisasikan bahwa peci itu gak wajib!toh gue kan bener!!!

2.baju koko
kalo baju koko sih alesan gue sederhana aja. baju koko itu gak nunjukin identitas muslim. baju koko nunjukin identitas bangsa melayu yang muslim. sama sekali nggak ada kaitannya antara baju koko dan islam.

3.ini dakwah gue
lo tau kan misionaris dar gereja yang baik hati kepada warga sekitar, sekaligus berdakwah? nah, model misionaris yang paling ditakutin oleh orang islam (terutama yang fundamentalis) adalah misionaris yang berjanggut, yang kemana-mana make jubah panjang/gamis.dan itulah gue!!! gue bisa diibaratin sebagai seorang misionaris dengan pakaian layaknya orang yang awam agama (padahal emang awam sih...) tapi selalu berusaha untuk menebarkan nilai-nilai islam, dan berusaha menegakkan panji islam di bumi Allah.(busyet... omongan gue udah kayak mujahid aje!). well, tapi gimanapun gue emang nggak sebaik imam di masjid, atau kyai yang diundang ceramah agama di kompleks2, terlepas dari segala kekurangan gue, gue (insyaAllah) istiqomah untuk bersyiar!

bisik-bisik tetangga:
psst... si rae jadi begini karena berkah ramadhan kali ye?

Mulai hari ini semua akan berubah!

diambil dari raemustarani.blogs.friendster.com pada 02 11 2006

fakta-fakta kurang penting sekitar politik indonesia

berikut adalah beberapa kejadian yang kurang diperhtikan oleh media atau memang sengaja ditutup-tutupi...

1. tangan soekarno pernah terjepit diantara lubang salah satu stupa budha yang ada di borobudur. konon, soekarno berdoa agar anak dia dapat lahir dengan selamat (tidak jelas anak dari istri yang mana).
2. amir syarifudin dan gerombolan pemberontak PKI-madiun ditembak mati oleh anak buah Gatot Soebroto, salah satu pemicunya adalah mereka tidak henti-hentinya saling menyalahkan sepanjang malam, yang membuat barak tersebut tidak pernah hening sepanjang malam sehingga mengganggu prajurit yang beristirahat termasuk Gatot Soebroto yang sedang mencoba beristirahat di ruang kerjanya.
3. bung hatta tidak sempat sahur pada hari ketika proklamasi kemerdekaan republik indonesia dikumandangkan yang kebetulan juga bertepatan dengan bulan Ramadhan.
4. wr soepratman tidak pernah makan daging ayam seumur hidupnya. katanya sih, si empunya indonesia raya ini alergi terhadap sejenis protein yang spesifik terdapat pada kulit ayam dan dagingnya.
5. soeharto dan ibu tien pertama kali bertemu secara tidak sengaja ketika berteduh dari hujan.
6. bj habibie memajang poster marilyn monroe ukuran besar di perpustakaan pribadinya di jakarta.
7. pada saat kerusuhan september 1998 di jakarta, moerdiono yang pernah menjabat sebagai mensesneg, memanggil beberapa paranormal untuk meminjam beberapa makhluk halus yang digunakan untuk menjaga rumahnya.

tahukah anda bahwa hal-hal sepele sering kali terlewatkan dalam kehidupan kita dan juga kehidupan orang-orang besar seperti mereka. namun yang jelas hari ini anda telah tertipu sebanyak delapan kali. koq delapan kali, bukankah fakta-fakta yang terungkap di atas (yang rupanya bohong belaka) hanya ada tujuh poin? rupanya anda tidak memperhatikan bahwa poin dua terulang sebanyak dua kali. kalau tidak percaya lihat saja ke atas.

nah benar kan anda tertipu delapan kali! karena poin dua di atas tidak terulang dua kali.

kalau anda tidak mengerti lelucon kasar ini, sebaiknya anda menyembunyikan kebenaran dari tingkat intelektualitas anda yang rupanya agak rendah.

orangyanglagisuntukisengbikinberitaberitapalsuseputarpolitikindonesia
isi dari tulisan di atas hanya untuk hiburan semata. sama sekali tidak untuk menyinggung perasaan pihak manapun.